~ 嘉の空間 ~

真的好矛盾
我知道是我想太多了
可是……

真的不知道应该怎么做
没有人能告诉我

我是应该满足于现状
我明明就很不希望变成那样

可是
我却又想……
想让他
先告诉我

如果已经知道不行的话……
先让我知道
不要做会让我抱有希望的事

我真的好矛盾
因为
我又舍不得失去现在这样的相处方式

或许
我真的太执着了
执着于……
不，
我应该是害怕
害怕有了希望又被打入谷底

我真的不知道该怎么做？
只能这样接受一切
让一切顺其自然？
我想……
这是我目前唯一能做的吧？

我发现
我越来越不是我了
我真的好害怕失去
你可以告诉我你是怎么想的吗
对不起
对不起带麻烦给你了

最近一个礼拜
是我最忙的一个礼拜

睡眠时间
也是有生以来
最少的一次

刚开始的时候，
还有时间午睡，
不过，
第一次是按掉闹钟后继续睡，
第二次是简直闹钟响了超过十五分钟，我也没有听到

到后来，
连午睡的时间也没有了
有时半夜一点多睡
有时三点多睡
有时四点多睡

到最后一天，
也就是星期二那天——通宵
一整夜都没睡
我之前再迟睡也还没试过一整夜没合过眼
这是第一次
前一夜还是只睡三个小时多的

早上九点多赶完assignment后
从朋友家回到家
冲了凉，吃了早餐
就又去学校上课了
那时老师在讲什么我什么也没听进去

后来还有一堂课我就没去上了
妈妈来载我之后，
回去搬家（宿舍），
我只跟了一两趟
就躺在新宿舍的床睡了
受不了了

睡了一个小时多
就出发回家了
在车上也睡了
不过睡得不舒服

七点多回到家
去吃了晚餐
晚上post了前一天BBQ的照片上来
原本还要写这些的
可是夜了
也撑不住了

十二点多
去睡了
今早睡到中午一点多才起床
还是累
看来
我还是不能熬夜……

今天是圣诞节
没有庆祝
一直以来都没庆祝的
星期二晚上的party算是庆祝了
今年是我第一次庆祝圣诞节
收到两份圣诞礼物
一份是交换礼物换的
谢谢~

也谢谢星期二陪我们熬了一整夜赶功课的~

~*Merry Christmas*~

昨天晚上的BBQ……
基本上是玩得还满开心的……

- 准备交换的圣诞礼物 -
- TA5 庆圣诞-

- 香槟庆祝 -

- 慧芝，Kawai，我 -

- Kawai，我，还有一只顽皮的手 xp -

- Chen Feng, Kawai, 我和秀意 -

- 礼物 ^^-

- 一组七行人 -

翊菁，Kawai，秀意，Sam，我，伟利和慧芝

- 一组六行人 -

YiChing, Kawai, SiewYee, me, Sam n XuiChi

- BBQ -

- Hafiz， 秀意，敬卫，我和 Kawai -

- Hafiz，秀意，我和 Kawai -

- 烧烤 xp -

- 我，Kawai，秀意，慧芝和翊菁 -

- 又是我们五人 ==暗 -

- TA5 红白圣诞^^ -

最喜欢这张 ^^

- 圣诞白组 ^^ -

- 圣诞红组 ^^ -

- 圣诞红组 -

- 四个好朋友 ^^ -

- Best friends ^^ -

- 慧芝，秀意，我 -

该做的事排山倒海而来了……
之前还蛮轻松的说，
所以所有的assignments, presentation等，
都堆到现在来了……

这个星期——week 10了，
要交的 assignments 有 marketing 和 management，
不过还好已经做完了……
但明天有 mass comm presentation (press conference)，
还好只是做 media group；
星期三有 Sociology mid-term test，
我还没开始温习 >.<

下个星期—— week 11，
要交的 assignments 有 writing for business，
还有 writing for business presentation,
Sociology presentation 和
mass comm host group presentation ……

但 week 12 我星期三就要回家了，
那个星期五要交的 web page design assignment 也要在那之前做完，
可是现在我才刚开始做 >.<
Sociology assignment 也要在 week 12 之前交 >.<
那时候也还要搬家（宿舍），
回到家可能还要抽空去听 undang，
所以接下来要做的事情是没有间断过的 >.<
照理说， 现在我应该忙到不行，
可是我竟还可以上来更新部落格……
我只是尽量不去想这些堆积如山的事务，
要不然我现在可是会很烦，
我知道明天开学开始，就不能停下脚步了，
我是只要想到有很多功课要接踵而来，
我就会觉得很烦的人，
所以现在先不要去想它，
等时候来了再去做、去面对吧！
或者想，其实并没有那么复杂、难应付……

好啦，今晚也还要去讨论会 + 排练 presentation ……
今天就先到这里了——

为什么我好像都不怎么讨人喜欢？

为什么？
是因为

是我给人很静的感觉吗？
是我很冷吗？
是我不会关心人吗？
是我不会安慰人吗？
是我不体贴吗？
是我看起来很凶吗？
是我不常笑吗？
是我不够可爱吗？
是我太老气吗？
是我的知识（常识）不够广吗？

还是因为我态度不好？
还是脾气不好？
还是情绪化？
还是……？

还是因为我不会跟别人沟通？
没有自信？
不合群？
太麻烦？
太啰嗦？

……？
到底是为什么？

脑海里想的那个人
好像已经被替代了

我以为
我已经不知道那种感觉了

但是
我又感觉到了
那些感觉一一出现
让我感到慌乱

我
不知所措
我
是对的吗？

我太轻易付出感情了吧？

我想忽略它，当作没事发生
但怕因此错过了
又怕冲动行事
最后其实却只是我一时迷糊

我应该怎么做？

这感觉
是真的吗？
是我太容易放进感情，的一时错觉
还是
是真的？

我决定
先让时间过一阵子
希望
时间真的能让我看清
自己真正的感觉

同时
心里也希望
奇迹
或许并不需要奇迹
——只要缘份
的降临

——证明我的感觉没有错
同时能有回应

本来很不想面对，更不想来贴帖子的！

但是，再这样下去，这个笨蛋我就惨了！
谁能救我？

这两天的心情
都是静静的、低低的
是因为生理关系呢？还是因为心理关系？

糟糕的是
脑海里不断出现一个人的身影

我怎么这么不能自制？
本来不想面对
是想说可能只是一时胡思乱想
过了就会好了

可是
我发现
这个笨蛋我
只会越想越多
越想越陷
只怕
还没过些日子
我就已经身陷
不能自拔了

不可以
我不要

要怎么控制这个笨蛋我
不要再去想了

有谁可以告诉我
要怎样才可以
在还没有深陷的时候
赶快抽身？

p/s: 其实应该没有这么严重的，对不对？是我想多了吧？
可是以这个笨蛋我的性格，就是想多了才会……
再不把我救出来，很快的，我就会……

可是，我是真的不想面对的，
只要告诉我怎么做
拜托不要问我

Marketing 终于考完了
比较轻松了
这个星期还剩下 Web Page Design Theory 和 Writing for Business
星期五就回家咯
——继两个星期前回家到现在

不过，这次回家又回来之后
应该就有很多东西忙了
assignment 和 presentation
从大概 week 10 开始吧
全部堆在一起
还有 Sociology test


最近没发生什么特别的事
所以没东西写
没更新


p/s: 恭喜仁甫和季麻麻！看到他们拍婚纱照的花絮了！好甜蜜~
祝他们一家人永远幸福快乐~~

p/s: 昨天发生（或者应该说看到）了一件事……让我还蛮在意的，有点担心的说~
没事吧？
不能再想了，好可怕~

-- mid term --

现在正是期中考 mid term 时期
前天刚考过了management studies
应该还好，把背起来的东西写回进去而已
可是，老实说，说到要背的科目，就是我的死穴！

接下来，这个星期还有四科要考：
web page design practical, writing for mass comm, writing for biz, marketing

我到现在还读不进去，怎么办呢？等死？不可以啊！
唉……

前几天特别累，不知道是因为天气凉，特别爱睡
还是因为考试
还是因为星期四和五都一天要来回学校两次，还是骑脚车的
昨天学校又有补课
我想，应该是集合以上原因吧

可是，昨天晚上莹不在，我将近两点才睡觉
今天早上十点多起床
一直拖啊、晃啊地到现在，一点东西也没有读进去
这次是不是真的死定了？
唉……只能叹气……


等一下要跟莹一起骑脚车出去吃晚餐
顺便买面包、鸡蛋…………

这几天在做着 marketing assignment ……
我们是每个组员被分配负责不同的部分，我负责 market analysis 的 segmentation 和 marketing mix strategies 的 promotion 部分。

之前就做好了，交给 Kawai……
后来，因为还有别的部分不清楚，所以 Kawai 让我帮忙想。
就是 targeting 和 price 的部分，因为不是我负责的部分，所以我也是 blur blur 的……

Targeting 部分还好一点点，因为跟我负责的 segmentation 还有关系， 可是还是想了很久，改来又改去，才勉强挤出一点头绪来了。

Price 呢？就头痛了，好像完全看不懂……
什么 new-product pricing strategies 还有 product mix pricing strategies 啦……
还在摸索中……

真的是——绞尽脑汁！

心情不好……
很烦躁！！

都是因为那个很——不知道怎么形容的时间表！很想骂人！
当初一看到时间表的时候就已经开骂了，后来还是这样去上课，没办法啊！
上两个星期，也是开学的第二个星期，因为是屠妖节，星期一有假期，所以星期五那天就要回家。原本早上11掉就可以搭巴士回家了，连票都已经订了，结果因为那个无聊的2点到4点的课，老师又不让我们在其它天补课，结果我们还乖乖的把课上完，才搭5点的巴士回家。其实那一次，班上就已经有很多人缺席了。
那个时间KL又在大塞车，回到家的时候已经晚上11点了，但是途中还有去吃了晚餐。

上个星期，没有回家；这个星期六有补课，又没有回家；下个星期，要回家。
可是，刚刚去问老师下个星期能不能让我们补课，他竟然说不可以！还说什么是 office (foundation general office) 说不可以补课的！什么烂 management 啊？他们也有难处？这个时候我可管不了他们的难处！真是气死人了！真想开骂！！
我们星期五的时间表：早上8点-10点有课，然后下一课竟然是在下午2点-4点！
中间隔了四个小时！课还拖到这样迟！
我知道可能说这就是大学的制度，或者说他们的安排一定有理由（要我写出这些还有点勉强！），可是，我自己也知道，我的脾气本来就不好，所以我会酱不爽，也不奇怪！

刚刚在学校跟朋友一起去问老师被拒绝了之后，是有气，可是还好，没有爆发。
会到宿舍，跟妈妈通电话，在埋怨的时候，气又来了！
可能是因为不用隐藏什么情绪，所以越说就越气！也越说越大声！
又只能骂，知道不管做什么也没有用！
再说了，接下来又很多个星期六都有补课，也不用想回家了。
所以我决定了，就算是闹脾气也好，什么也好，它一定要把我们的课订在这个时间嘛？一定不让我们回家吧？（虽然还是可以回，只是比较迟，不，是迟很多，可是现在我什么都不管）又一定不让我们补课嘛？好，那下个星期的课我就不去！
可是这个学校很“聪明”的，我们一个科目的课缺席不可以超过三次，要不然就要被当掉！
是又怎么样呢？就算我下个星期不去，也只是第一次缺席，他的课又这么无聊，怎么值得我为了它等第四个小时，耽误回家的时间啊？！

所以，决定了，不 - 去 ！

也搞到心情很不好……可是，现在有好一些些了，发泄了嘛！
算了，不去就不去，回家去。

#现在外面正下着大雨，还雷雨交加，好像把我刚刚的心情传给天空了。
现在，轮到它在雷雨交加了，我的心情，反而比较好了。
——其实我只是因为发泄了，所以比较好了啦……

说没有再想他，是骗人的。不过，那种很不舍得感觉已经慢慢淡了，我想，真的死心了吧？
我发现，一直以来，我只是在不舍得那段回忆……

不舍得以前我们的友谊，可以说说笑笑（突然有些不确定是不是真是这样 >.< ……），常用电话联络问功课，甚至，在他缺席的时候，我还曾经是帮他拿功课的那一个。
我真的很留恋，很舍不得那样的感觉和关系。
我不知道为什么，可是那些回忆就是很深刻。

现在，其实说真的，我累了。
不想再去想其他的了。
只是，还是很想我们之间，跟 V，能够是很好的朋友，无所不谈的知心。好朋友也可以。
一直以来，有一件事情始终都没变。要是能够收到他问候，或者任何目的也好，的电话，或简讯，或电邮，我一定，一定会很开心。

昨天晚上，在想着这件事的时候，突然发现，我是个多么念旧的人。
或者应该说，是对某些回忆念念不忘，不知觉记得很深刻的人。
真的，原本早在四年多前，我早就已经忘了他了。
可是，不知道因为什么事情，让我开始回想过去一直被忽视的记忆。
虽然一直提醒自己，不能再次陷进去了。可是，就因为那些回忆，还有自己一直忽视的感觉，突然被自己发现，结果，竟又无可自拔地再次喜欢上他，V，而且，还一发不可收拾。


想一想，还真是把一些回忆记得特别深刻。
虽然一直以来，我都忽视它，也不去面对，不愿承认……
其实也没有必要去面对什么，只是，说真的，我承认，还有另外一个人给过我一段忘不了的回忆……

中五毕业以后，我曾经在 Giant 打工。
当时一组包括我一共四个人，两男两女。
给过我一段特别的回忆的，就是他，J。

当时，说起来，我们的工作，有很多时候是很闲的。
我们会一起聊天打闹，虽然很多时候我都只是在旁边笑笑看着。
J 当时玩玩着，把我当他的老婆。
虽然大家都清楚，只是在玩，可是，我记得，我好像一度得提醒自己——不能当真！
不知道有没有记错，我好想也曾经想过：“你不要再这样了，要不然我真的会当真！”

他本来就是一个很爱开玩笑的人，甚至可以说几乎没有认真过，至少我们相处的时候是。
我想，他一直都认为我是个很凶的人吧。可是，有时候他还是会逗我，我也很喜欢闹他，有时候会装生气。
一些记忆的片段：有一次他不断要求着我陪他去 (Giant) 楼上，可是我最后还是没答应；还有，工作的最后一天，结束后，我们四个人一起去吃一餐。他叉了块羊肉要喂我吃，我竟然，也顺着他意，接受了。当时，什么也没想，不过老实说，还蛮开心的。
其实，现在也没必要想什么，这只不过是一段不起眼的回忆（对别人来说），或者一段甜蜜的回忆（对我来说）。只是回忆。
其实说真的，偶尔，真的很偶尔，还会想起他。

其实，还蛮怀念我们四个人一起工作的日子。
看来，我不只是个很容易傻傻执著于某些回忆的人，还是个反应超慢，后知后觉的人。
都过了那么久，现在才来想起，现在才来怀念，会不会太可笑啊？
就像中学毕业时也一样，毕业典礼之后，毕业旅行之后，才来想念大家一起上课的日子。


这样容易执著、投入于某些回忆，也不是件好事吧？有时，会很要命！
别人不当一回事，自己却死记着它，怎么忘也忘不掉，甚至，在心里，还占了一定的位置！
这样，应该还是不应该呢？是好是坏呢？


#不管怎么样，要谢谢 J。让我体验了那种感觉。一种被追求的感觉，虽然不是认真的，可是他是第一个让我有那种感觉的人。
也要谢谢 V。他是第一个写情书给我的人，虽然也不是认真的，可是，那也是我的第一封情书。

好久没来更新了，没有题材写……

新学期的第三个星期也刚刚过去了，上个周末才回家一次，因为星期一是假期，这个周末，就不回了。下个星期六，学校有补课，所以预计，如果能的话，下下个星期才会又回家。

上个周末回家的时候，星期日去了 Jusco，遇到婉仪！^^
之前都一直听到其他人说遇到哪个老朋友，只有我都没遇到，现在也让我遇到了，哈！嗨，婉仪，好久不见~

自从中学毕业之后，农历新年在纬霓家的一次聚会之后，除了我们五姐妹还有欣怡，铢莉（潮州会馆领奖励金时），里根家俊（在 kp 巧遇），我就再没有遇过其他老同学了，这次遇到婉仪，短短聊了几句，还蛮开心的^^


最近，在追着“家好月圆”。哈！这部戏实在太受欢迎了，从好些日子以前，就一直听到有人在谈论这部戏，就一直也想看，刚好前些日子知道 Kawai 也有这部戏，就跟她拿了。
今天，终于让我看完了。也是刚刚才看完的，12点左右的时候。

大团圆结局，我很喜欢 ^^
这部戏是真的很好，有很多道理让我们学习，也有好一些感人的地方，虽然我看的时候没有掉到眼泪，不过，戏真的很好。
有委屈的、冤枉的、气人的、感人的、庆幸的、欣慰的、难过的、开心的……
有亲情的、友情的、爱情的……
真的很丰富。

我最喜欢的，就是它的结局了。
不过，这也得从头跟他们一起经历过所有的风风雨雨，才感受到结局的温馨和难得。
亲情，是非常重要的，只要懂得珍惜，一定会是幸福温馨的大好结局。
就算没有财富又怎么样，温暖的亲情就是世界上最大的财富！


之前，有两天没跟妈妈通过电话了，昨天中午，妈妈打电话来，就说弟弟放假的时候要暂时搬到我宿舍来，说不想呆在家里受气。我也知道家里时常都会吵架，很多时候我也受不了，因为我有个阿姨整天有事没事就会找架吵，念着念那的。
我知道，有时候她是出自好意…………我也不知道是不是……总之，她或许不是真的那么坏的，只是脾气坏了点，嘴巴坏了点……
妈妈打来说，阿姨刚刚又骂她了，因为她的车被刮花了一点点，阿姨说妈妈是因为很喜欢载别人，又说载我回来金宝。妈妈说，其实是因为弟弟的脚踏车不小心刮到的，可是她没有说，免得又搞得鸡犬不宁。
那一瞬间，我有种想哭的感觉。可能，是因为已经两天没听到她的声音了，又或者，最近看太多戏了，还是，觉得很委屈、冤枉？
其实前些日子，应该也是来金宝念书之后，我有个念头，想快点念完书，自己能赚钱了，有能力买一所房子，让妈妈住，我们一家人住，让妈妈不用再受她的气。
我知道，也并不是每一次都一定是妈妈对，阿姨错；两个阿姨也是从小看着我们长大的，我也都知道，她们也对我们很好。
可是，那种无理的指责、大声地喊骂、小声的碎碎念，实在很难忍受！
妈妈每次被阿姨骂，有时忍下来，忍气吞声，就很快就会风平浪静了；可是有时忍无可忍，出声反驳，就会搞得家无宁日了。
有时候，妈妈被骂了之后，就会跟我和弟弟诉说……我会有想要自己买屋子搬出去的想法，也是因为这样，觉得妈妈有时有点委屈，那个家，有时候也真的是太吵了！
在那里，我曾经试过，忍无可忍，突然非常大声地反驳她，是用尽了全身力气的那种歇斯底里，之前从来都没有试过那样的。可能我原本脾气就不是那么好，也或许再加上是累积下来的吧？那一次大声喊完哪之后，整个心跳得好快，好可怕，原来发这么大的脾气是这么可怕的，好像真的用尽了力气去发的脾气，好像就少了几年寿命的感觉。


我从小就在这样的环境长大，我曾经认为，我的坏脾气就是这样来的，也把这一切怪在这个家。但或许也不能全怪这个家吧？或许，我原本的脾气就是不好的，牧羊座嘛，脾气暴躁嘛，我就是这样的……
不过，我真的觉得我离开家里来这里念书之后，多多少少有一些改变，至少，懂得感受妈妈的关心，也会试着学乖一点；虽然，有时候还是会控制不住对妈妈大声，不过，我知道的，我会尽量控制了。对不起，妈咪~

这个周末，没有回家，呆在宿舍……

前两天，我都到朋友家去过夜。
她的屋友都回家了，整间屋子就只有她一个人，所以就去陪她了。
留莹一个人在家，觉得有些抱歉 >.< 因为家里也不见得很热闹，也不知道有没有人在 @.@
不过还好，她也跟朋友出去了，至少没有让她一个人一直呆在家。

昨天早上，在朋友家洗刷完毕我就回家了。
十点半左右，我到家的时候，莹还没睡醒。抱歉吵醒她了 >.< 她前一晚凌晨两点左右才到家……

昨天莹在家的时间也不长，我的午餐原本是要跟朋友一起出去吃的，后来午餐时间前她说她吃饱了，所以我就在自己煮了快熟面，午餐就这样解决了。
晚餐，莹去朋友家开烧烤会，她有约我，但我不想去，就推掉了。

后来，我就决定自己炒个饭来当晚餐。
因为前年几天和莹一起煮过，觉得还蛮简单的，不会太费时、费力。
打个电话向妈妈确定步骤和方法之后，就开始准备材料了。
晚餐时间，因为早已准备好材料，很快就下厨了。
大约十五分钟，我的晚餐——炒饭，就完成了！

嗯，味道还不错！（;p 有点自夸，可是我是真的觉得还不错啦 xp）
还蛮开心的，这是第一次，我在完全没有别人帮手下，自己亲手完成的一道菜哦 ^^ 嘻嘻
下次回家可以下厨煮给妈妈吃了 ^^
这个星期也学了其它几道菜，是跟莹学的，不过还没有试过身手 xp
谢啦，莹！^^~

新学期开始了，第一个星期还剩下一天就过去了……
目前的生活，成天无所事事。
除了上课去，在宿舍就是看小说、看戏、上网，没别的事做。所以，就是部落格也没题材更新。
生活，平淡到极点！

为什么我的生活就是这么的平凡？
别人十六七岁就开始出唱片、演戏……
好，就算这是少数的特别生涯，撇下这个不说，就拿普通人来说，他们也有活动参与、有自己的社交活动……
我呢？哼，成天窝在家里就快发霉了，不过，这也只能怪自己啦，动也懒得动，懒得出门，减肥计划也彻底失败！
最近生活平淡烦闷不说，回想过去，十七年来，不是也这么平淡。
没课外活动，没社交活动，没才艺，朋友也没几个，一场恋爱也没谈过！
是不是很失败呢？唉~

说起我的性格，哼，怎么会这样呢？有这样一个牧羊座吗？
说什么热情活泼、好动外向、有运动细胞、有领导能力？怎么我一点也没在自己的身上看到？
偏偏就只有“脾气暴躁”这一点是对的 =.=

还有，也是自己最讨厌的一点，为什么在别人面前就不能做自己呢？
为什么总是顾虑这顾虑那的？还在意什么别人的想法、眼光的，就是不能潇洒大方一点吗？
这样约约束束的，一点也不舒服！
——可我就是做不到啊！谁来教教我啊？

上面说到别人参与活动，自己没有，其实也不是说我要活动，只是一个比喻例子。
我只是不想要这么平淡无奇，一点也不精彩的生活。
看到别人拥有的一项项才艺，自己却什么也不会，只能干羡慕。
只可惜，也不知道是真的性格就是这样的，还是因为习惯，成天就只会说想要改变啊！
最后，没有机会出现是一回事，就算有，我也不会主动去争取吧！是没有勇气呢？还是懒得去踏出第一步？讨厌！真没出息！
曾经有一度有想过，为什么要这样扭扭捏捏呢？大方一点不行吗？想做什么就去做而已啊！就做回自己啊！撇开自卑感、不安感、不自在感，就做回平时的自己啊！
甚至想过只要豁出去，有没有可能反常地，违反自己一向来的想法地——主动告白！哈哈！结果，你想想，可能吗？哼，可笑！我会主动告白？
默默喜欢、偷偷想念，才有我的份吧？——可悲……


这样的极其平淡的生活，能不能有所改变呢？
有谁来教教我，改变我吗？！
来人啊啊啊！（呐喊）

刚建立在blogspot的新部落格，还不想写文章，开始的第一篇文章，就从旧的部落格转载过来吧……

伤口
有一天，我在身上发现了一道伤口，却不知道是什么时候弄到的，怎样弄到的，为什么会弄到的。
一直到会感觉到痛了，才发现了它的存在。

伤口受到刺激的时候，好痛苦，好难受！
当时我就会后悔了，当初为什么会那么不小心，让自己受伤了。
有时甚至好想要知道为什么会受伤，是怎么受的伤！
痛的时候，我的心情会变得很不好，会发呆出神，面无表情，也不想讲话，别人跟我讲话的时候，我也会很不耐烦。
但是，它可以复合得很快。有时候，不到一天的时间，它就不那么痛了。

不过，它会留下一道疤痕，永远不会消失。
不管我用尽什么方法，它也不会消失不见。我，束手无策……
而且，尽管它复合得很快，但它的外皮，永远都是那么的薄。
只要再一次碰到它，它就会又裂开了。再次疼痛。
那个伤口，毫无原因的，永远都无法完全愈合。

有时候，不相信会痛，偏偏要去碰它，自己才在承受疼痛。
有时候，明明知道会痛，可是还是去碰它了，痛得也是自己。
有时候，以为不会再痛了，直到碰到的时候，才惊觉，原来还是会痛。

这个伤口，让我又酸，又苦，又痛，又恨，又念……有时，却舍不得……
因为里面有许多我自己才知道的回忆。

只是它，是隐形的，别人都看不到，只有我自己感觉得到，它在我心里，永远都不会完全愈合，找不到任何原因。