~ 嘉の空間 ~

我当然比你更清楚我的问题在哪里！
不是我不要改！
要是能说改就改我还用等到现在吗？

是！
我承认我有问题！
什么问题？
就是你要我改的问题
交际的问题！
我不是现在才知道！
在我的部落格里
在我的心里
我已经写过、想过不下几万次了
也已经听过很多很多次了

我心里想什么
不用都告诉你！
你什么都不知道
就不要下定论！

你以为我不知道这样有问题吗？
你以为我不知道需要改吗？
你以为我很想要一个人吗？

我有努力
我真的很努力很努力了
我已经努力很久了
可是我还是没办法
就是没办法
我能怎么办？

我也不知道为什么
在别人面前
我就会变成那样
那个根本不是真正的自己
我也很讨厌那样的自己
你什么也不知道

面对别人的压力
自己的压力
不是现在才开始
已经很久了
我也想要改！
我每天都在想！
要改
要怎么改
我都一直在想
在试着努力做

你真的什么都不知道！
就不要批评我！
不要命令我怎么做！

我比你更希望自己比别人好！
我比你更希望一百倍自己在各方面都很出色！
所以为什么我那么暴躁
就是因为我做不到自己理想的自己！

可是怎么办
我能怎么做
我就是没办法

像你说改就改吗？
又没有人能帮我改！
没有人教我怎么改！
你要我怎么改？

你说得真的太简单了！！
太不负责任了！！
太压迫人了！！！

你不知道我心里的压力
你不知道我心里的问题
你不知道我做出的努力
你不知道我在想什么
你不知道有些事情我做不到，却要努力让自己好过
我努力微笑
我努力交友
我努力自然
你什么也不知道！！！
就不要在那边以为自己什么都知道
以为自己是对的
说出这么不负责任的话！！！


……
我也很想要改的
我也知道自己一直以来的问题
我真的有努力过了
努力很多次了
我也很讨厌这样的自己
我也要变得更好
我也很烦
我的压力
也只留给我自己
这种天生长久的问题
也没有人能讲
也不需要讲
心烦的时候也只能发泄在部落格
平时
就当没事一样

你今天却一句话
推翻了我一直以来这么久所有的努力……

真的没有人能明白我的心理吗？


p/s：我知道她不会看到我想说的话，她也看不懂，
但我真的只想发泄……
我自己的问题，我一直都知道的，
但我不会随便向人说，因为这种问题说了也不能改变什么……
想要改，却改不了，
很多时候也只能当没事、当习惯……
我心里本来就一直藏着压力的，
她今天却把它都挖了出来，
还否定了我一直以来的所有努力……
刚刚心里真的好难过……

-- 10.12 星期四 1.46am

近来几篇好像都没有记录什么开心事
有人说为什么我的部落格好像都很灰
我觉得还好吧
虽然我比较少记录开心事
尤其是这段时间
可是间中还是有一些鼓励自己的

现在就来写一些比较正面的吧
想要重新开始了
想要放下过去的不开心
别人都不在乎了
自己还耿耿于怀有什么用

所以也是时候放过自己了
要怎么想都是靠自己
之前怎么想也该够了
是时候放下了
自己想开心，就会开心
想不开心，又怎么会开心

所以当一切够了，过去了
就是时候让自己重新开始了

先把心思放在课业课外表现上
要努力
让自己能够达到自己理想的表现
我喜欢那种成就感
所以要成功达到
就要耕耘付出
虽然有时还是会懒惰
但当努力付出之后获得回报时
也会感到开心满足

也会慢慢改变外表和态度
虽然
虽然在交际方面还是很没办法
像那天和班上同学老师出去聚会
虽然整个聚会整体来说感觉还不错
但是我自己
在整个聚会
还是很不自然
聚会之后
我觉得那个根本就不是我
为什么我总是这样呢？
算了
慢慢来吧
顺其自然
要保持好心情的
要保持正面思考的

接下来
很快的
就要期末考了
时间剩不多
这一次真的要努力追回来了
因为上个学期的成绩不是很理想
所以这一次一定要更努力
才能平衡回来了

其他方面
也希望会有开心的事发生
一切都能顺利、顺心
一切如愿

一切顺利顺心，就会有好心情
保持好心情，一切就会顺心顺利

希望我的重新开始
能够是好的开始
更好的改变

我能够这样想，
希望我面对问题的朋友
也能够顺利面对
活出更好的自己

一起加油！~
=）

比起之前
心已经淡了
尤其是在看回了之前那些话之后

不知不觉觉得一切只不过是过眼云烟
就算它曾经如何甜蜜
就算它曾经如何动人
很快的
它只会变成回忆
甚至只剩空白
就像什么也不曾发生一样

比起之前
还存在着奢望找回它
现在已经不想去想了
甚至变得开始有一点怨它
不知道是不是又像之前一样在逃避

但是这次我真的不想再想了
我想放弃了
我已经不想再相信了
也不会再轻易相信了

其实
或许这一些只是我逃避它
让自己逃避痛苦的一个方式

不管怎么样
我只需要再一点点时间
我就快放下它了
我就快忘记它了
我一定会做到的

这几天真是又忙又累
有时还感觉压力

压力是怕自己做得不好
又忙又累是因为很多工作、任务接着来

从上两个星期开始
又有任务一项接一项了
assignments啦，tests啦……
可是时间上还应付得来
还有喘息时间

从上个周末
就开始想到这个星期的工作了
开始有压力了
因为要做好
怕自己应付不来
做不好

昨天，也就是星期一
去上了一点到两点多的课之后
就逃了四到六点的课
然后晚上8.30去开会
讨论学会的活动
回到家也十一点左右了
准备了一下今天的individual presentation
一点左右就休息了

今天早上七点多就起床了
间中在学校呆了四个小时的空节
穿了整天的formal attire
三点原以为有presentation
怎么知道来不及轮到我

回到家冲凉吃饭
准备了一下
又出去讨论星期四的drama presentation
回到家也十一点了
现在还要背稿

明天呢
早上的课也打算skip了
不然我会累死
然后课到四点
五点又会去继续排练
又不知道到几点了
希望晚餐前能结束
还要写心得essay

然后星期四drama结束了之后呢
就是星期五present今天没有present的

这几天
也是坐巴士去学校
可是时间表很气人
有时还好也可以tumpang朋友的车
想到要骑脚车
也很累
唉……

还好
还好
之后呢
星期五上完课就有得回家了
还是妈妈来载 ^^
因为她刚好载亲戚去爸爸那里
还好
这也是个动力让我撑完这几天

至少回家有得休息一下下
同时也要准备下个星期三的PM midterm
下个星期二或三也可能要轮班职守学会的recruitment booth
然后呢
星期三下午上完课
又可以回家了 ^^

加油加油！^^ 撑下去！

接下去，就是final了
这一次，一定不可以再拿像上个学期那样的成绩了

那天星期一家里临时有事情
所以那天早上就坐火车回家了

今天才刚回来金宝
共缺席了八堂课
刚才才去请假

接下来又要继续忙功课了
最近的是Marketing midterm
还没什么准备到 >.<
要加油了

接着还有English individual presentation,
English quiz,
Teambuilding and leadership skills drama presentation 和
pengajian malaysia midterm.

有时候想到这堆作业还蛮有压力的
因为这个学期对自己的要求提高了
因为上个学期松懈了，退步了
这个学期一定要补回来
有时候真想好好休息一下

不过或许我应该往好的方面想
才不会这么辛苦
可以的
我可以应付的
很快就过去了

这些过了之后
week 6星期五有一天的公共假期
那个星期
星期三或四我就会回家了
^^


p/s：那天出事情之后，很想要跟一个人讲，
在火车站等车的时候，联络他了，
原以为他顶多只有一句 sorry to hear that，
不敢奢望什么……
怎么知道他不只慰问，
也问候了几句，
真的很谢谢他，
我真的应该要很满足了，
也真的很满足了

……
password: special date

相信这段时间不止我，大家都很忙……

My tasks:

W3: Pengajian Malaysia tes 1, MUET test
W4: Teambuilding & Leadership assignment due, Pengajian Malaysia assignment due, English assignment due, Pengajian Malaysia midterm, Marketing midterm
W5: English individual presentation, English quiz


@.@ Ahhh.... >.<
这段时间里要怎样才能保持好的心情面对这一堆东西？


看起来是有很多东西要忙，不过现在好像还是相当闲，
好像还有很多时间做多余的事，
到时候，尤其是week 4不够时间的时候就活该了 >.<

最近
情绪蛮不稳定的
心情起伏蛮大的
会一下心情好
就像没什么一样
可以觉得轻松、乐观、平静……
可是却一下又会觉得
特别低落、烦躁、寂寞……

是因为生理加心理关系吗？
因为最近身体不是很舒服
加上要面对一堆的作业、测验……
真的是因为这样吗？
可是我还是很奇怪
为什么我会这么想
为什么会突然有这样的心情

有这样的心情不奇怪
可是为什么特别起伏？
一下心情好，
又突然会变不好了，
然后可能之后又好了

除了常常觉得很烦躁
好像什么都不顺心
然后不能控制地可能会对一些人很不耐烦（不好意思 @.@）
还有
觉得……
可以说是空虚吗？
还是寂寞？
可是这种寂寞不是有人陪就可以了
是就算身边有10个，20个，甚至挤满100个人
还是会觉得是一个人的

因为那些人都不是在心里的
换言之
是心里面觉得寂寞
心里没有依靠
所以觉得孤单，觉得一个人

有时候好想要
有一个人
一个了解我的人
只要静静的陪在我身边就好了
我什么也不想说
只想要感觉到
有一个人是跟我一起的
就好了
不是在身边而已的
是要感觉到心是跟我的一起的
因为现在的心
真的好空
感觉就只剩我一个人

不是我不要去接受别人，融入别人
也不是我不要去广阔交友
是这样的心情
根本不是我能控制的
这样的心情，我根本就不想去那样做
我没有那样的心情
我不知道要怎么做
我会很烦躁

我现在很怕那种一个人的感觉
会想哭
现在
我想我唯一的依靠
我心里的避风港
就只有我妈妈
可是我知道我不能无时无刻，什么事情都靠她
所以有时候还是觉得很空虚无助
我现在才发现
我真的很怕这种感觉
尤其是当感觉是一个人面对一切的时候
我真的没有办法
幸亏我还有一个避风港
当我真的感觉低落无助需要依靠想要说话的时候
我就会打电话给她
跟她说说话
听听她的声音
至少会觉得好一些
心里有些依靠和安慰

不然
当那种感觉油然而生的时候
心里真的会觉得很空很空
真的是一个人的感觉
是打从心里的
也不是字语能够形容的
总之心里就是空的
没有一个人是跟你一起的
一起共同进退
一起分享生活
而跟他一起也不用掩饰什么，顾虑什么的……

当跟一个了解你的人一起的时候
你是可以什么都不用说的
而完全不了解的人
问再多
也是烦

而我就是不想说这么多
什么也不想说
只想有个人是一起的
是陪着我的
不是在身边而已
而是从心里
可是就是没有
好空

这个陪伴的人
并不一定是指伴侣
而是一个了解你的知己朋友也好
这样至少也比较好

我可以身边没有人陪
可是我不能连心里也只有我一个人


为什么我会这么想？
为什么我会有这样的心情？
我到底怎么了？……

Today started new sem..
First day of degree year 1 sem 2..


p/s：我的噩梦又开始了！Pengajian Malaysia = Sejarah 啊！
我的天！救命！

自放假又好久没更新了
没什么特别的生活
也没有特别更新

前三天和朋友去了云顶
今天才回来
旅程还不错
但没有很完美
照片迟些向朋友拿了才放上facebook
其实照片也不多

去云顶那一天早上
上网查了上学期的期末考成绩
成绩公佈了

有一点点的失望
因为不如以往好了
退步了不少
但其实也应该在预料之内
可能还比预料好
只是比期望少了一点

因为其实这一次的考试
我没有很努力 >.<
考试很迟才开始温习
又不能专心
唉……
真不知道我在做什么
只好下次真的要努力了
真的应该要尽力
我可以做得更好的
才对得起自己
现在我剩下能充实生活的
也只有让自己在这方面做得更好了

前阵子才醒悟
有件事情
我真的是做错了
还错得彻底
就像凶手一样
亲手扼杀了那好好的机会
还有没有资格被原谅？
应该要惩罚自己
时刻提醒自己
记住自己犯下的无可挽救的遗憾

好了
不说这个了
这个假期里
喜事还不少
假期开始
就出席了几场喜筵
也出现了几个可爱的宝宝

妈妈突然很喜欢逗朋友的宝宝玩
她说宝宝很可爱 ^^
几天前
表哥的女儿也出生了
我还没有看过她
不过也一定很可爱
可能星期日会去看她 ^^
刚才去买衣服给小宝宝时
妈妈也遇到了相识
她的孙子三个月大
也很可爱 ^^ 呵呵

朋友的侄子
也很可爱 ^^

这些小宝宝都很可爱
尤其是他们的笑脸 =)


再过两天就又要开学了
新学期的希望
接下来要完成的事都可以尽自己的能力做到最好！=）

要先去休息了
晚安 =） Zzzz

昨天晚上
去喝喜酒的时候
借机喝了不少酒

以前也喝过酒
不过没有这么多吧
也常嚷嚷着要喝醉
不过也只是说说

昨天，知道有机会
突然很想喝

因为
想逃避一些感觉 >.<
好像越来越深刻
越来越确定 >.<
却 什么都不能说
也不想说
不想被影响
就算说了 也没用

昨天从酒宴一开始
我就开始喝了
开始时喝了5%酒精的Calsberg
之后喝了8%酒精的黑啤
一共也不知道喝了多少杯
妈妈想阻止的
不过我坚持 XP
还好爸爸没反对

这样喝喝
头也有一点晕晕的
不过到最后
也还是没有醉

只是借着酒意
有特意多说了一些话
可能一些没根据的玩笑话
就像之前面对考试时一样
疯了一点点
但其实我还知道我在做什么的
根本就没醉
当然也不会把所有藏着的东西都说出来了

一点晕晕
可以借机疯一点的感觉还不错 XP

我才知道
“借酒浇愁 愁更愁”
因为不开心而喝酒
喝了只会更难过
不过
也是发泄的一种

不过有朋友说过
女孩子喝酒就不是很像样
是她就不喜欢

不过
我是那样的原因喝
没关系吧 XP
就赦免我一次
再说我也没醉
虽然我还想再醉一点

p/s：有时差点忍不住想说出来的，但能跟谁说呢？
跟淑？跟萍？……不过说了也没用…………

好久没更新了
假期开始了
可是没东西写

很快终于考完试了
至于这一次的考试成绩
不敢想象
>.<

19号考完试就回来了
27号晚上又回去金宝
听了28，29和30号三天的muet preparatory course之后
30号又赶回来
呵呵
因为晚上妈要和爸出席堂哥的喜筵

19号到27号期间
有和萍出去
也有和家人出去走走

但这几天就呆在家上网、看戏
刚才去了堂哥的wedding party
明天晚上还有一个在酒楼的wedding dinner
后天在潮州会馆有中秋晚会+领奖励金
哈哈 XP
最后一年了

对了
明天早上还要早起
要和萍她们出去 =)


7号又要回去金宝了
8号考muet的speaking test
有点紧张
怕表现得不好
那天在course练习时
老师和同学给的评语都是 没有自信
唉……
就是讲不出来嘛
临时会想不到字表达
>.<

之后在开学之前
会跟同学去云顶玩

这个假期
暂时的计划
应该就是这样吧

明天要早起
先睡了
刚才还喝了酒 XP
晚安~~

My next sem's timetable..
Now only posted XP
Juz changed again..

期末考中……
原本打算考完试才更新的
但最近一直存在的心情
刚刚突然有了转变
所以想马上来发泄

这一次的考试
一直不在状况内
本来就已经很迟才开始温习了
时间应该就不够了
可是却在这个时候
不能专心
脑袋里一直在想着别的事情
每天从早到晚脑子里一直在想着那件事
甚至那时候别人和我讲话
我也不是很专心

两天前考第一张卷的时候
我甚至也不是很在状况内
根本不知道我在写些什么
甚至选题可能也选错了

虽然不是很能专心考试
但心情至少不是很差的
只是时甜 时酸 时苦
但什么也不能说
只能尽量压抑
希望考试快点过

就这样已经考了三科了
明天一天没有考
我因为临时有事情
所以今天考完试就回来了
明天再回去

可是就是在回来的路上
心情突然变差了

********************

刚出发
就和妈妈聊起天来
她说到我屋友还蛮友善
看到她拎了包包
还会问她是不是要回家了
还提醒她开车小心

她就问到我说
我回家之前有回去宿舍一趟
那屋友有没有问我说那些之类的
我只是很当然的回说，他没有跟我说话的
我妈就说，你平常都没有跟人家打招呼的
……
只是这样
我们的谈话就中断了
因为 我开始想到了一些事

刚开始听到那句话在心里的反应是
“对啊，可是现在突然做的话会很奇怪”
不过想法马上就变了
…………
开始有点讨厌自己！
对！我就是这样！一点也没有说错！
都是我的问题！
一直以来的问题！
怎么不会主动跟别人打招呼！
然后才搞得自己这样！
谁也融不入！

整天就只会想想想！
想了又做不到！
就一直想说要改变
要变得外向一些些
变得懂得融入别人 跟别人沟通
但就只会想！
却一直做不到！
自以为是！
想有什么用！
为什么做不到！
为什么这么差劲！！！

就像我最近一直在想的事也是一样
一直在空想 幻想！
想得多美也没有用！
就只会做白日梦！
像我这样
不能融入别人 不会给别人出示一些善意
我还要做什么白日梦！
我还在奢望什么！！！


笨蛋！！！！！！！！

这个sem 开始参加的Art and Craft Society开始有活动了
这几天都一直有meeting了
能够办这些活动、参加这些活动
还蛮开心的
至少比较充实
是以前我没有做过的
课外活动
还可以多认识一些人
而且开心的是
还可以做一些自己喜欢的事

虽然之后可能会很忙
加上考试和assignment的时候不知道会不会忙不过来
不过现在能够参与这些
很开心
尤其是我做的东西得到赞同和赞美的时候
^^
谢谢

今天的课是从早上10点到中午12点
所以几天前我们就计划好放学后要去唱K了
这是我第一次跟这里的朋友去唱K
也是我有生以来第三次去ktv XP

放学后吃了午餐就去了
间中拖了一点点时间
朋友去办点事
然后我们7个人就从大概快1点唱到6点

第一次进ktv的时候，算没有唱到歌 （没有拿麦）
第二次，唱了一点吧（不是太记得了）
这一次，虽然也不是唱了很多
可是也算不错啦，算有尽兴到啦
不过过瘾就好像没有到吧 XP

一拿麦的时候，声音总是出不来
是捉不到key还是什么的
总觉得怪怪的
就是唱不出来
没有一个音是对的
不过后来还好就慢慢变好了
应该是慢慢习惯吧
虽然不是算很好
但还可以接收啦 XP

所以今天
算是还不错吧
^^

最近，除了去上课，也比较有跟朋友出去了
之前只是一直躲在自己的房间里
一方面因为懒惰
一方面又因为如果跟不太熟的人在一起
会觉得有点不自然，又没有存在感
所以都不想去做交流、打交道

这阵子，
真的很想多认识点人
不想让自己一直这样下去
可是我还是没办法
我的个性还是改不了>.< 气！
不过， 最近真的好像比较有出去参人了
上个星期三
班里办BBQ烧烤会
我去了

BF4 BBQ Gathering

Happy Birthday to Jason

个个大花脸 XP

今天呢
8点放学后
因为坐朋友的车
所以也跟他们去吃晚餐了
我们一共10个人
虽然我还是没什么说话
不过也算是个出去参人、认识人的机会

能出去参参人
其实是蛮开心的
一直都想要能够这样的
可是就因为懒惰
或者不喜欢那种没有存在感的感觉
就推掉了人家的邀约
结果只能自己一个人

有在慢慢进步了吧
呵呵 =）
希望接下来一切会更好

Dear my best fren, Soo
XD i m writing for u now
my wishes to u
for ur further study in indonesia
haha
first time write for u in english
a bit weird XP
dis is oso de first post in my blog in english

sorry for late ya
bout dis post
i ad promise u to write a post for u
hehe
but i know u wont mind

Soo
time flies very fast
u ad been in indonesia for five days
i hope u have ad made urself more n more used to tat place
i know first two days u were very unused to tat place n were very uncomfortable
sorry tat time i din make it to share with u n to comfort u

but i believe u can adopt to it very fast
must stay strong there
always remember me here
if u hope to talk to me
i will be here for u anytime

muz take care of urself well
wish u all de best in ur study n oso ur life
ad grow up muz be confident in urself
Soo is very good

will miss u here
keep in touch~

♥ Jia.

《格斗天王》里，小葵对英崎说：“感情这种事不是等你有空，还是等你想清楚才来珍惜的！”
我本来一直不怎么赞同，因为没有想清楚又怎么珍惜呢？
可是，或许她说得没有错。她是对的。
因为，一切都会太迟的。


我告诉朋友，
放心，我会忘记的，我会放下的，只是需要一点点时间。
我真的需要时间
可是，我梦见了
我连做梦都梦到我还有选择

如果回忆可以删除
在我某个记忆库里
我会按下“全部删除”

*************************

我不是已经麻木了吗
不是已经没感觉了吗
怎么
还会
T.T

那些回忆
一幕幕的在清楚地上演

手机里的可以删
电脑里的可以删
日记簿里的可以删
脑海里的却删不去
好想删个精光
彻底忘记
彻底离开
离开所有有关的回忆

没有别的想法
只想
“全部删除”


祝你幸福

今天
几个礼拜下来所有的期中考
终于考完了

本来想要来更新
埋怨一下这一次连续考三科
有多累人
多变态

连续考了三科
连转换思绪的时间都没有
终于考完了最后一科

回家的路上
走着
还是考试的心情

那一瞬间
那一幕
顿时
却让我整个心情都变了
那是什么心情
什么揪了起来
怎么了

终于考完了试
应该要很开心的心情
此刻
却是这样的

那一瞬间
涌上心头的心情
让我自己也很意外

到底怎么了
看来我真的不明白自己在想什么

又好久没有更新了
因为最近真是太忙了
忙翻了

前几天
真是忙得几乎连休息的时间都没有了
原来真正大学的生活是这么忙的
之前foundation还不算什么
但是现在也才year 1 sem 1耶
以后怎么过啊

星期日那天
从早上11点的时候
我们就开始做assignment了
开始时做accounting
下午开始做FIO
结果就这样做到星期一早上7点多
等于说是做了20个小时多的assignment
也就是通宵
而且人家通宵也是从晚上到早上
我们是从早上到另一天的早上
虽然说中间有休息一下下
不过也只是出去买车票
连午餐晚餐都是打包回去吃的
又破了纪录了
去年第一次为assignment熬通宵是从晚上做到早上
这一次是做了20个小时多
快一天了

不过有一部份也要怪我们自己啦
谁叫我们做着做着又上网去玩了

虽然那两天特别累
不过说真的
跟这班朋友相处起来
还蛮开心的
对我来说啦
幸亏在这些累之下
还有这些欢乐

我发现
有些小事情
真的不能太在乎

尤其在现在很忙又压力的时候
如果每一样事情都还要很在意
那只会弄得自己很辛苦
很不快乐

一直以来
我在别人面前
跟真正的自己总是差的天差地远
只因为我太在意别人怎么看我
所以我总是完全放不开
做不了自己
我很讨厌做作的人
所以当然我也讨厌那样的自己

现在
我开始在学着
如何不去在意这些无关紧要的事
不去太过在意别人怎么看我（当然还是要在意的，我是说可以放松自己一点）
不去在意每人怎么糗我（出糗又怎么样呢）
不去太在意自己会做错什么（错了些小事又怎么样呢？）
不去太在意成绩（对自己要求最有压力，不过这一点我还没有办法做到不在意）
不去太在意人与人之间的关系（我是指可能一些小事）

因为这些样样在意的话
就像我一直以来一样
这些东西都只会给自己压力
多余的压力
重重的往自己身上压

所以我必须要学会放开一些不必要的包袱
才能做回自然的自己
不必事事压抑限制自己
我多希望自己可以像一些人一样
就可以很自然的
想要做什么就做什么
很大方的
很潇洒的
不用扭扭捏捏的
我讨厌这样
偏偏我又是这样

不过我现在正在学习中
有慢慢地往前迈进了
我相信是这些朋友的影响
可能还有一些环境的影响吧

希望我慢慢真的可以做到
对更多人我也可以做到
大方的做回自己
不用被这些无谓的东西绑住自己

给我时间
我相信我能做得到
当然这很需要有人拉我一把
我始终还是依赖的
还是需要靠人家
或者应该说被动
还是没有信心自动自发地去做到
我向来都是很需要鼓励和支持的

希望之后真的可以有个全新的自己
有自信的自己
大方自然的自己
充实的自己

又好久没更新了
一个星期多了
这个星期真是忙忙忙
明天就是week 7了

上个星期
星期一二本来就是忙
上课都上到晚上8点
星期三中午放学后
回家吃午餐
洗衣服
就去朋友家做MP assignment了
做到8.30回家冲凉
然后去吃晚餐
再回去做
到大概12.30
回家1点多就去睡了
很累了
星期四就拼星期五的FIO test
然后星期六也有MP test

不过虽然说很忙很忙
我还是有看戏
听起来还有时间看戏就不是那么忙嘛
可是这是我百忙中的一点娱乐
像昨天看了一个小时多的戏
加上一下子的网
结果就继续MP* assignment到凌晨3点才睡
本来今天说好要跟朋友去学校的mind festival
听什么讲座的
因为有分数拿
可是结果临时跟她取消了（不好意思噢）
因为太累了
要去的话早上9.30就要起床了
我还想睡 Zzz

结果今天早上10.30把闹钟关掉之后
我竟然睡到中午1点多才起来
可能是最近都一两点，两三点才睡吧
结果一下就睡了十个小时

起床时看了一下电话
我弟打来的有7通未接电话
还有一则短讯
看了一下短讯
我弟说我妈今天会过来耶
赶快打过去
她们已经在路上了
还有一个小时左右就会到了
还蛮开心的
因为我已经有三个星期没有回家了 >.<

两点多的时候
她们到了
原来是带了从印尼来的朋友
去我爸那边吃榴梿（我爸工作的地方离我宿舍不远）
我还以为她们（我妈和阿姨）特地来看我呢
不过还好啦
好过没有
还是开心啦 ^^

刚才就跟她们去吃午餐咯
然后去我爸那边
再去Tesco办一些货 XP
之后快6点的时候她们就回了

接下来呢
我还有很多东西要忙呢
刚才回来之后抹了地
过后还有FIO*和FAF* assignment都还没开始
还有这个星期的tutorials还没做
明天和星期二上课又到晚上8点 >.< 累
还有衣服也还没洗
算了星期三才洗了

然后这个星期六和下个星期六
都有mid term tests
week 8的星期一要交MP assignment
过后还有MP和FAF的presentation要准备
week 10也还有3个tests
计划week 9要回家的
希望时间允许吧
只要MP presentation不要在week 10
我week 9就会回家


我要回家！
这次应该会是离家最久的一次
超过一个月了
我上一次回家是在6月19号
就是三个星期前
下一次可以的话
是在7月31号 T.T
如果万一那天真的不行的话
就要等到8月14号了 ToT
我要回家！呜~

好了
要继续我要做的东西了
Tutorials
还要找FIO assignment的articles
可以的话还要做一点FAF assignment
然后时间允许的话我还要找一点娱乐 （看戏咯 XP）

惨了！
花太多时间写blog了 >.<
XP
要做事情了……


*MP - Management Principles
*FIO - Financial Institutions Operations
*FAF - Financial Accounting Framework

现在正经历的人生阶段
是成长

就是真正开始学习独立
自己处理事情的时候
要变大人了

我知道我之前就已经说过很多次
要学习独立啦
发现和经历了很多改变啦

可是
现在我是很平静认真地想了
这些改变正是因为要进入人生的另一个阶段了

以前我从不会去想未来的事
可能是家庭让我太依赖了
所以问我有什么目标还是梦想
以后要做什么
我都不知道
对我来说太遥远了
想象不到
因为之前所有的事都已经有人为我安排好了
可是未来却没有
而现在我正是一步步在朝那个方向迈进

我会突然想到这一些
这些成长的改变
也是因为那天看了我中五班级部落格里
他们贴的一些以前的照片和短片
我太久没有看到那些东西了
当看到的时候
我似乎才惊觉
时间走过了多少
不到两年的时间
虽然说长不长
但我却觉得
好像过了好久了

原来
大家都在向前走
很多以前的同学
过不久就要出国深造了
有一些也已经出国了

虽然我一直都知道时间总是过得很快
大家也当然都在往前走
表面上
我也一直跟着时间的脚步在过日子
可是原来
我心理其实却还没有完全适应这个时间的改变
时间飞逝的太快了
说时间不等人是对的
它没有让我慢慢适应
就硬拉着我往前跑
让我盲目的被它拖着跑
却还不知道发生了什么事

虽然现在我还是一样没有什么目标
但我知道我必须要面对
也必须要接受
我现在已经正式进入大学第一年了
三年后就毕业了
可以出社会工作了
已经不能什么事情都依赖着家里了
我正在往前
也必须要往前一步步地迈进
我必须要学习面对
也要学会自己处理
不能再为功课还是什么的觉得
抗拒、无助、压力、厌恶……

不过，现在眼下要努力的是
assignments, mid-term, tutorials
也要分一些时间打扫自己的小房间

我现在一直要不断建立我正面的思考和想法
一直要说服我自己
鼓励自己
给我一个坚持下去的信念
所以看起来最近我好像一直在写
这些要自己加油的文章
因为我的毅力实在太薄弱了
所以我必须这样不停地给自己灌输这些想法
而且是能够说服我自己的

太久没更新了
所以来更新下

新学年已经步入第五个星期了
我还是一副懒散的态度
assignment 也还没开始
这个星期日也要开始期中考了

为什么就是没有那股动力
我明明是那么想要成功
不想失败
却还不开始努力
想到功课还非常不情愿

我是非常享受成就感的人
我相信也没有人不喜欢成就感吧
那天得知一个老朋友现在已经做得很好
我觉得他好棒好优秀
我就想说
他做得这么好
我也一定得加油努力
一定要进步
不能再在原地踏步了

之后又看到了一些过去金曲奖的片段
他们得奖的那一刻
是多么的骄傲、光荣、感动
有多少人为他们欢呼、喝彩
我也多么想要那一份荣誉啊！
不见得是金曲奖 （那是不可能的 XP）
可是我希望得到的
是那一份成就感和荣誉！

前几天看电视剧时
看到寻找快乐的方法
她说只要找到一些你平常不敢做
或不会做的事
然后去做了
就会快乐了

我开始也不太相信
不敢做的事被逼着去做
不是更不开心吗

但看到那个过程
还的确有它对的地方
做不到的事最后做到了
就是那份成就感让他快乐的

可是当然
对我来说
还是要看是什么事情

可是对于功课课业
这种我向来想到就烦
被视为压力
非常不情愿的
我想只要我做好自我置设
然后能够让自己坚持那个想法
就能够做到快乐地去努力
追求成功了吧

当然
实际的鼓励对我还是很重要
我也非常需要自信和毅力
还有一份正确的想法

真的
是时候该绷紧点
努力加油
做到最好的时候了

希望这股动力会坚持下去！
正面思考！
加油！

人生一直不断的在往前走
从来就不能回头
所以很多事情
甚至所有发生过的事情
就会变成回忆

只是
一些无关紧要的
就只是记忆的一部分
可有可无
想起不会有任何特别的心情
也可能随时会被遗忘

一些却是重要难忘的回忆
有的想着会笑了
有的想着会哭了
有的想着会舍不得
有的想着会很怀念
有的想着可能会生气

一件事
可能是一个人的回忆
可能是一些人共同的回忆
也可能对一些人来说
什么都不是
因为他没有参与

一些人共同经历的事
对其中的人可能被当成极其重要或深刻的回忆
同样的一件事
却可能就快被当中的另一个人遗忘了
甚至根本不当一回事

同样的一件事
可能在一个时间点
它算不上是重要的回忆
可是在另一个时间点
它却可能变成无法遗忘的回忆
它可能现在不是回忆
以后变成回忆
或者现在是回忆
以后却被遗忘了
也或者
现在是回忆
以后也是回忆

一个回忆的意义
可能在一个星期之后就改变了
可能一个月后改变
可能半年后改变
可能一年后失去意义
可能五年后被遗忘
可能十年后消失
却也有可能到十年后甚至一生
它的意义也不会被遗忘不会被取代的

重要的回忆
深刻的回忆
有的会深深地被埋在心底
不愿被想起
有的却会常常不经意的
一幕幕像幻灯片一样在脑海放映
怎么也无法隐藏或遗忘
哪怕是件不起眼无关紧要的小事

有些人只会往前看
有些人很念旧
我既期盼前面的世界
却又念念不忘着很多回忆
在我的脑海
有太多过去的画面了
有他们的
他们他们
她们她们
有他的
他的
他他他他
她她她她
太多太多了
对我来说
有意义的回忆有很多
有一些
却是特别重要深刻的
回忆
一幕幕
特别的感觉
恋恋不舍
却始终只是回忆
但也占有很重要的位置

有时候在想
如果有得选择
回忆这个东西
该不该有呢？
人可不可以不忆起过去的事
或者事情一旦过去了
就一定会失去意义
不会成为一个人的回忆
还是
可以像电脑一样
能选择留下还是删除某些回忆

人生如果只有将来
而没有任何过去
没有回忆
是不是就会失去意义了呢？

我是怎么了？

本来不想写的
但还是按进来了

新学年进入第三个星期了
还在慢慢习惯适应中

我的个性真的有很大的问题吧？
我不想这样
可是我真的改不了

以我的个性
有时候一个人
应该是件相当平常的事
我也早该习惯了
因为我一直都是这样
本来就不太容易去主动跟新朋友混熟
所以一个人
对我来说应该没什么大不了

可是
什么时候开始
我不喜欢这种感觉
我害怕这种感觉

那天坐在百多人的课室里
一个人坐在最前排
心里都是这样的感觉
根本听不进去老师说什么
然后
在偌大的校园里
一个人就这样走来走去
不知道在想什么

身在人群中
却深深地感觉是一个人
不知道怎么确切的形容
就像隔离吧
总之就是不好受的感觉

这对我来说已经不是新问题了
也有太多的人劝过我了
却一直还有一样的问题
大家一定会觉得只要我主动些就没问题了
为什么我就是不这么做呢？
连我自己也觉得既然是这样就是活该了
可是
我就是做不到
为什么？为什么？

也不是这样的……
是什么问题
我说不上来
所以别人也很难了解

我不想要一个人
却又不想只能跟在别人背后走

我还是太依赖了吧
我还是没办法独立吧
说来还真没用
真正上了大学
第二个星期
跟妈妈通电话的时候
竟然还掉眼泪了
其实我不是这么容易哭的人

我跟她说
我不要一个人……
眼泪就流下来了
不过她应该没有听出来

其实应该没事的
有时候只想发泄下

我应该是很难了解的人吧
也是刚开始很难相处的人吧？
因为在不熟或者陌生人的面前
跟真的我
很可能是两个人

想着想着
我好像也不知道我是怎样

我是怎么了？

今天上了第二堂的FIO(Financial Institutions Operations) lecture
只能用几个字形容——状况外

完全不知道他在讲什么！
好像只是自己讲自己爽
（还是只有我状况外？）

他好像认为我们都已经知道了
这些东西我之前都完全没读过
都是在说什么financial system啦
什么finance companies;
banking act;
insurance act
一大堆的
都是什么关于finance的history或者rules之类的
又没有说清楚
这边一点，那边一点的
又一堆不认识的terms
什么AAA, BBB, CCC
还有什么basel1&2, 什么RWCR
真的根本不知道他在说什么

他就这样一直一直继续不停地讲
他是懂很多
还有些可能是课外的吧（我真的不知道，所以也不知道是不是）
有人说他在讲grandmother story

我看到的是
他就一直在讲他知道的
可是我完全不知道那是什么
是完全没有概念，没有方向的那种

有很多又说just for ur information（那重点在哪里？）
还说什么help in ur assignment
我什么都不知道
还什么assignment

我什么都听不懂
就更不想听下去了
在听一个人讲一个你完全没有概念的东西
你还听得下去吗？

唉…………
考试怎么办？


p/s：纯粹在讲我个人的感受，没有要刻意批评任何人的意思

新学年的第二天
发现身边好多事情都随着时间而有所变化

新学年，新的人事物
有一些事情得重新适应

现在走在同样的校园里
却有着不一样的感觉
尤其是一个人走着的时候
发现以前在这里所熟悉的朋友
都不在了
不在身边了

也突然好想念以前的同学
以前那一班foundation的同学
就好像是已经理所当然被认定是同一班的
他们就是我的同学
同班同学
TA5--

所以现在都分开了
各自过着不一样的生活
上着不一样的课了
好像有那么一点不习惯
不，应该是想念吧
呵呵

想念一起上课的同学
想念一起做作业的同学
想念一班之主的班长
呵呵
不过
这种想念
是想着嘴角会微微上扬的 =)

还有
以前几乎每天都会见到面的同学
现在却见不到了
也好像有一些不习惯

不知怎么的
我好像很容易怀念从前
今天终于上到我喜欢的数学课了
原来Quantitative Techniques就是数学啊？呵呵
我已经有两个学期没有读过数学了
可能应该说高级数学吧？XP Add Maths

虽然今天上的都是些最基本的add maths
以前都读过了
也简单得有点闷
不过
看到这些熟悉的add maths还是相当高兴 ^^
也让我想到Eddie Tay(Mr.)哦 XP
Sem 1上数学时也想到他 哈哈
好想再上他的课
让他知道他这么有影响力
他又要骄傲了 哈哈 XD


可能以前中学生活
长长的五年里
变化不会有多大
至少后三年里
身边至少会有一些熟悉的朋友在
现在短短时间的变化
可能现在才会让我有这些感觉

虽然让我感觉到身边熟悉的朋友都不在了
也感觉到身边时事的变化
还有时间的无情
但我也知道
人生路还有很长
有些时候还是不能太依赖
自己必须学着独立
我知道
我会找新朋友
陪我继续我新的人生旅程
=)
加油！

有时候电视剧里也有一些很有意思的名言
不只在剧里很有道理
在我们现实人生里也可以很有意义

这是一部很久的剧了
今天突然想到
去搜寻了一下
比我想象的还多
我只记录了一些
是我觉得特别有意思也很喜欢的

@·@·@·@·@·@·@·@·@·@·@·@·@·@·@·@·@·@·@·@·@·@·@·@·@

英崎名言：-
★ 树的方向，由风决定；人的方向，自己决定
☆ 当你跌落谷底时，别灰心，至少接下来你每跨出的一步都是向上的
★ 失去灯火之后不必慌乱，你还可以看见满天繁星
☆ 生命不要求我们做最好的，只要求我们做最大的努力
★ 最糟糕的不是输了的人，而是一开始就不想赢的人
☆ 你能找到理由难过，也一定能找到理由快乐
★ 没有男人是值得你为他流泪的，值得的那一个不会让你哭
☆ 只要你肯相信，那么就没有失败，只是暂时停止成功
★ 当你真心渴望一件东西的时候，整个宇宙都会联合起来帮你完成它
☆ 逃避不一定躲得过，面对不一定最难过，转身不一定最软弱
★ 梦想的罐头没有保存期限，只有打开与否

=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=

宇桥名言：-
★ 黑夜的转弯是白天，愤怒的转弯是快乐，有时候只要让心情转个弯就好了
☆ 为什么要问生命带给我什么，而是应该问自己，我在我的生命留下什么

=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=

优里名言：-
★ 勇敢面对，不一定会成功，但不面对一定不会成功

=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=//=

小葵名言：-
★ 你认为在这世界上，你只是某人；但对某个人来说，你是他的全世界


=^.^=

明明已经说不想写心情了
可是还是忍不住想发泄

为什么这种非常不开心的心情又来了
心情很不好
很低落

又有那种想自暴自弃的心情了
可是会被骂
被真正关心我的人骂

我也不想这样
可是心情就是这样


好想哭
好想哭出来发泄一下
之后就会没事了

却没有一个能让我放开怀
什么都不管也不想
把所有不开心的都哭出来的人

这个假期就快结束了
我没有出席 registration 和 orientation activities
这个星期日就要回去金宝了
要开始新的 degree 生活了

这个假期过得没什么特别
除了前一两个星期学车、考车以外
剩下的时间就是在家，不然就是出门

在家的时候呢
就是上上网、看看戏、玩玩游戏
好像很浪费时间
可是还是没有找更有意义的东西来做 --

出门呢
就是跟妈妈出去走走、买些东西

也只跟朋友出去过一次
这个星期四还要帮朋友庆生而已

希望新的学年开始
能够过得更精彩
更有意义些
也希望
我可以有些好的改变
像能够有自信些
更独立些
人际交际好些
~~

新开始，新希望！
=)

好久好久没有更新了
超过一个星期了

觉得没什么东西写
也不想写

不知道从什么时候开始
我好像已经不想说出
我内心的想法、感受、情感了
甚至在我以往发泄心情的私人空间
——这个部落格
也不想写了

好像
已经有一些隐藏、掩饰还是逃避
在某些方面
在某种程度上

但要说隐藏、掩饰还是逃避什么
具体上也说不上来
总之
我觉得
在某方面
我变了

所呈现的
也不一定是真实的我
好像有一些部分
我不自觉不想去碰触

所以
以后我应该会更新生活记录多过心情写录了
而我一直以来
也觉得一些生活上琐碎的事
也不必写在部落格
所以
我的部落格应该也会
跟我一样
——会掩饰一些东西；不会完全呈现表达了

最近在看一齣台语剧
对于剧情有一些不一样的想法

故事说到其中一个男主角深爱着女主角
可是男主角患了病
不知道什么时候自己的生命会结束
所以用了比较激烈的方式对待和追求女主角

女主角对他没有感觉
反而和另一个男主角互相喜欢
但碍于某些因素和顾忌
都不敢坦诚自己的感情
只是其实所有人都知道
也都非常支持和祝福他们

而那个患病的男主角
被大家视为坏人
对于那个男主角对女主角所做的事
女主角感到害怕和抗拒
所以不断地拒绝和闪躲他
也让和她互相喜欢的男主角
阻止那个男主角对她的爱

虽然那个男主角为了爱
作出了坏事
可能也用了偏激的方式来逼
不喜欢他的女主角
可是
在我看来
却觉得女主角不断地在伤害他

虽然他不是好人
而电视剧里坏人得不到爱也是活该的
可是不知道为什么
我却觉得
女主角的行为和话语
深深地在伤害那个男主角

表面上
或者大家看到的
应该是男主角在伤害女主角
可是不知为何
我却看到
那个女主角在伤害男主角

男主角虽然在做着坏事
可是我看到的他
是伤痕累累的
我看到了他身上
隐形的伤口

他爱她，他没有错
她不爱他，她也没有错
那么，是谁错了呢？

他对自己的爱不肯放手，错了吗？
他为爱做了坏事，错了吗？

她不爱他拒绝他，错了吗？
她不爱他躲避他，错了吗？
她不接受他的追求，在言语上和行为上对他不客气，有错吗？

爱情，和伤害是并存的吗？
爱情，有对和错吗？

在以上的状况里，男主角和女主角又应该怎么做呢？

最近
我发现了自己一点以前从没想过的事
——我真的有完美主义

虽然不是每一个方面都有
但大部分都有
而我以前都没想过
一直到前一阵子
才从一些方面开始想起

现在
更觉得在很多方面都是
甚至我的暴躁性格
可能有一部分
也跟这个有关

我的完美主义徴状：
① 在别人面前总是没自信 （可能因为外表觉得不自在；自己懂的东西不多，不能参与话题；自己做得不好；害怕出丑……）
② 自小自己的一些东西总是排得井井有条（看到东西整齐心情比较好）
③ 事情、东西如果没有照着计划/想法/习惯走，会觉得不舒服
④ 从小喜欢美好美丽的事与物（风景、设计、摆设、颜色……）
⑤ 喜欢舒服的感觉 （不舒服心情也会不好）
⑥ 总会幻想许多美好事物，却从来不会去做 （没有适当时机/机会？没有勇气？）
⑦ 很多事情总是不能尽力/不敢去做 （可能害怕失败）
⑧ 就算是小小的出丑，也会耿耿于怀好一些时间 （所以总是特别小心，也放不开）
⑨ 对于别人的一些批评，总是不能大方欣然接受
⑩ 事情或自己的行为/态度达不到理想时，会不自觉不舒服、心情不好，变得暴躁，跟着也会对别人发脾气，其实是在对自己生气 〈希望自己是个完美（好）的人〉（这点是自己以前所不知道的）

好久没有更新了……

终于考完试了
也代表了Foundation的真正结束

时间好像过得好快
一年就这样‘咻’地过去了

一年里
发生了好多事
也改变了好多事

经历事情
一些想法变得不一样了
也长大一些了


很快就要上Degree了
希望会是个新的开始
真希望我会有个好的改变
一定要做到！~

原来再长久的友情还是需要经营维持的
因为无情的时间
会不知觉冲淡一切

之前晴说
感觉我跟她距离越来越遥远
因为以前我们也是无所不谈的好朋友
聊电话，也可以聊上一个小时
现在关于我的事情
她却完全不知道
当时，我还只是想
随着时间的流逝
大家各自过着各自的生活
这种情况是难免的

可是，原来
当原本非常要好的朋友
变成对方的事什么也不知道时
真的会有距离很遥远的感觉

以前
一起上学放学补习时
身为形影不离的朋友
要是有人要问关于妳的事
我应该都能答得出来的
可是现在
要是有人问起
我却答不出了
妳发生了什么事
我都不知道了

你说在一起就在一起
分开就分开
有问题就有问题
要搬走就要搬走
只是通知就通知
解决了不搬走就不搬走
又要搬了就搬

现在
了解妳、知道妳、在妳身边的朋友
已经是别人了
不过
能有个关心妳、了解妳、能安慰妳、能鼓励妳、能帮助妳、能陪伴妳的朋友
始终是件好事

我知道一向来
我们都不是性格最合、默契最好、兴趣最同、习惯最像的

可是近来
可能我们聊得更少了
距离感觉越来越遥远了
好像跟以前不一样了

现在第一个知道妳事情的人
好像不再是我了（你男朋友除外）
甚至我可能是最后一个知道的
只是被通知

不过我知道
我也不能帮到什么，也不会关心，不会鼓励
所以能找到能会做这些事的好朋友
是很好、也很难得的事

什么事情
一定是跟现在一起生活、相处时间多、又亲密的朋友先说
这也是很自然的

而随着时间而有所变化的事
也是很平常的事

真的变了吗
可是当妳跟我聊起来时
我又觉得那个距离消失了

可是
又出现了

我应该相信你
相信我们的友情吧

可是那个位置真的还有多少？

这个星期就是 Foundation 的最后一个星期了

昨天晚上，我们一行六人——好拍档也是好朋友，
聚餐去了

去了一间小餐馆
叫“冰鲨”（我没记错的话 xp）
好像是台湾人开的
气氛还不错

我们点了三份小火锅套餐 + 三碗白饭 + 两杯红茶
火锅的汤底我们选了韩国泡菜和台湾沙茶
味道都还不错 ^^

吃完了，我们拍起照来
是个很好的纪念

就像他们说的
“目中无人”，“目无旁人”地拍起来
哈！
这还是我第一次这样拍照

好啦，接下来就让照片说故事吧

去了聚餐，心情变好了

谢谢~

~::♥ Frenz forever ♥::~

一个星期没来更新了
像要让这里结蜘蛛网一样
##################

我其实一直都希望
自己是个……
该怎么形容呢？
成功？好？完美？……的人
好像都不怎么贴切
找不到更好的词 >.<

算了
我其实是希望
我的个性、思想、态度什么的
都是正面的、好的、受人喜欢的

我一直都希望我是个
大方的人
体贴的人
懂得关心人的人
懂得安慰人的人
懂得鼓励人的人
懂得尊敬人的人
懂得孝顺的人
性格好、脾气好的人
善良的人
够义气的人
大量的人
……
总之都是让人喜欢的品性

偏偏我却不是

或许我真的该承认
在某些方面
我真的太过完美主义了吧
在这方面就是

想要这些完美的东西
自己却不是这么完美的人
也或许这是一部分的原因
我才会没有自信的吧？
也可能这个原因
一些时候我才表现不出真正的自己吧？
因为这不是我理想中的……自己
**或许说完美太过贪心也遥不可及了一点，
那就说美吧

对于每一样东西
相信大家都会有自己理想中的样子
可是很多时候
理想跟现实很可能是不一样的

而或许我把理想想得太完美了
也不禁想把理想和现实划上等号
因为
太喜欢完美了 @@


p/s：现在不是在自暴自弃，只是突然想到这些，有一些领悟 *原来是因为这样*

该死的！
不好的感觉又来了！

近来
好像变得越来越没有耐心
越来越容易不耐烦

也好像对维持和经营
人与人之间的关系
感到有些厌烦！
很多事都不想理会
妈妈问起时
脱口而出的就是
“我不知道，
不是我的事”

当不耐烦的感觉冒出来时
我会尽量压抑
毕竟不会有人喜欢这种态度

有时
我话也会说得更少
以免露出不耐烦的语气来

相对的
跟妈妈说话时
出现更多不耐烦的语气
因为跟妈妈说话完全无需掩饰

我不喜欢这样
不喜欢这种烦躁的感觉
却没有办法控制

我知道
一直以来
我的性格都是有些烦躁
一些事也不想多加理会的
可是近来
这些态度好像更严重了

我控制不了这样的态度
什么也不想理 甚至似乎可以很无情
却也害怕别人因此不理我

一个星期没更新了
不想写
心情
也没什么好叙述的了

只是
好想好好休息一下

其实现在在这里也算蛮闲的
只是
那是不一样的休息
想要一个身心灵的休息
想要回家

一个月没回家了
好像好久好久了
可是也不是没试过
从第二学期之后好像不会很想家的
可是现在
好想回家
好想好好休息
只是不知道这次回去是不是还是吵吵闹闹的 -.-

也好想去个美丽又舒服的地方度个假
好好地放松一下
不过这个暂时还不能达成

希望这次回家真的可以真正的好好休息

也好想
能做些有意义的事
体验一下那种成就感

18岁的生日已经过了一个小时多了

今年的生日
是第一次在家里以外的地方过
也是第一次没有家人在身边过

不过
还蛮开心的

有housemates的祝福
classmates朋友们的祝福
老朋友的祝福
家人的祝福
谢谢你们！~
=)

只不过
不是一整天都过得很开心
=(

因为前一天半夜一点多才睡
早上六点半起床
八点上课到九点
然后到图书馆去温习功课
中午十二点再上课到两点
之后回家
只觉得好累
小睡了一下
醒来后再为测验作复习
不过头脑是空白的 ><

傍晚六点四十五分左右
又回学校考试
考到八点多才回家

莹陪我吃了晚餐
做了些tutorial习题

然后
这里的一班好朋友突然出现
来给我惊喜
送了礼物过来
开心 ^^

谢谢朋友们的礼物~
谢谢朋友们的简讯/电话祝福~
谢谢朋友们的口头/friendster祝福~
谢谢housemates的生日歌~
谢谢家人的生日短片~


p/s：现在的时间为1.20am，明天早上还是六点半就要起床 o.O

思考

思考了好久
始终
得不到答案


有好多画面
但不知道所想的
是不是就是自己真正的答案
所以
一直努力的在思考

思考方向
思考答案

有人说
记住该记住的，
忘记该忘记的；
改变能改变的，
接受不能改变的。

是不是
任何事发生了就不能再回头？
是不是
一旦做了，就再没有反悔的资格了？

接受不能改变的
什么事能改变？
什么事不能改变？
还是，所有事都不能再改变？
如果是这样，就不必再思考了……

时间
会给我一个答案吧？

谢谢大家的关心~

看了我的帖，
好几位朋友都纷纷来关心我了
（虽然只有四位啦，但也已经很谢谢了 =)）

不好意思让各位担心了


我知道朋友们都希望能帮我
我会尽量试着努力

如果有哪里还是做不好让大家失望的
对不起


很感动
（尤其是那句 everyone also care for you ）
谢谢^^

我第一次觉得我不善交际的性格
是个很严重的问题

以前顶多就是朋友少了点
我有试过要改
可是还是不自在
也做不到
最后还是决定做回自己
觉得
这就是我的个性
并不是什么太大的问题

我只是不会主动去交朋友
也不会说话

可是
现在我真的觉得是个大问题了


那天
我突然觉得全世界只剩下我一个人

我离开家里到宿舍住已经快十个月了
自己一个人住一间房间也快三个月了
离开家里学习生活
一切算还顺利的

可是前阵子突然经历了好多事
情绪心情大大地起起又伏伏

之后好不容易一切恢复平静
有几天
我觉得恢复简单的生活也没什么不好

我的生活
简单得只剩下
吃饭、上课、做作业、洗澡、上网、看戏、睡觉、偶尔做点洗衣扫地抹地的小家务
就这样
这样而已。
天天如此


那天
因为没有上课
我一整天都关在我的小房间里
就是上网、看戏
这样一直到了晚上
戏看完了
准备关机睡觉的时候
突然冒出了一个问题
我到底在干嘛？
是真的不知道……

我到底在做什么？
我又做了些什么？
一直以来
快18了
这18年来
我做过了什么

我好像没有一点成功的
没有一点好的
就这样过了18年

论才艺，没有才艺；
论性格，也没有特别好；
论外表，没得比；
论知识，孤陋寡闻；
论人缘，更是一败涂地。

那么
我到底做了什么？

那瞬间
我觉得好像
全世界都离我而去了
只留下我一个人还在原地

我以为
我一直都习惯一个人
也喜欢一个人
因为比较自在
可是那瞬间
我突然好害怕一个人
T.T

或许
你会说
这是活该吧
因为不是别人没有给我机会
别人问我要不要一起出去的时候
我却自己回绝了

矛盾的想法
不想自己一个人与世隔离
也知道这样有很大的问题
可是当机会来时
却是我自己不想跨出去
把自己关回原来的世界的

所以
活该咯
自己这么矛盾
再来说这些
就显得无聊了吧
连我自己都不想理了
又有谁会理我呢

原来
我一直都这么毫无意义、失败地在过着日子

这是瓶颈吗
我已经不知道能有什么改变了
我不知道我在做什么
我不知道我在想什么
我不知道我要的是什么
我对于什么，好像都没有很大的兴趣了
没有想要追求的东西
失去了目标

甚至，我不知道应不应该后悔

原来
人生没有目标是多么的可悲
之前突然听到
“你难道都没有因为你在乎或想要的事真正努力过吗？”
我自己想了想
我好像没有……
我唯一记得的只是
我第一次一整个晚上都没有睡觉
从天黑到天亮
因为赶作业

可是
那好像也不算什么
那么
我就没有为自己一个很想要的东西
真正付出努力去追求过了

是因为这样吗？
我的生活才会这么空虚


日子还是可以照样过
只是
我不知道我都在做些什么……

终于……

这个新的界面
花了我好长时间啊！

昨天弄了一半，
有一些问题
就先暂停了
让我的部落格变得不完整

今天也好迟才从学校回来
一点就没有课了
却五点才回到家

又找了新模板好久
都没有满意的
不是这边不好
就是那边不适合

弄了很久
也懒了
好不容易才弄了这个

虽然还不是非常满意
但勉强还可以充数啦
xp

回家三天之后
因为今天是下午的课
所以早上妈妈才载我回来
阿姨也跟来了
因为要看房子

刚才放学妈妈从学校载我回来之后
大概六点多
就出发回家了

结果刚才八点左右
弟弟打电话来
问我妈咪回家了吗？
怎么阿姨的电话没人接？

我也觉得奇怪了
开始有点紧张
也打了阿姨的电话
因为妈妈的电话没带

可是打了两三次都没接
我越想越不对
不可能没听到啊
也越想越怕
>.<

又打回家
另一个阿姨接电话
她说的确有点奇怪
但也不能做什么
就说等她们回来了会通知我

在等的时候
真的好担心
好害怕
>.<

终于在八点多
我弟的电话打来了
我马上接起来
阿姨说我妈她们到家了

听到这个消息
眼泪差点就掉下来了
终于放心了

第一次这么担心
>.<
才这么短短的时间就这样了
要是长时间那还得了

对了
后来我妈说
是因为车上收音机开太大声了才没听到电话响


真是谢天谢地没事！
我身边的人
一定要平安、快乐！

笑过
泪过
爱过
甜过
念过
分过
迷过
悔过
烦过
痛过
疚过

经历过这些情绪的起伏后
所有的情绪会恢复平静

再也不是有起伏的曲线
而变成一条平线
没有起伏的情绪
但那是一条被压抑成的平线
毕竟我不是圣人
心也没死
所以不可能完全没有任何情绪
只是好像变得不重要了
只要留给自己就好了

爱了八年的心
顿时空了
空空的


这些都是我前几天的心情

这个星期回家之后
幸好
心情比较好了

在家这几天
我终于会真的大笑
好像好久没有这样笑了

心情
总算恢复了
其它的事情
什么也不想想了

一切归零
重新开始
回到三个月前
简单的心情
希望接下来
也能用这种心情
继续走下去


一切回到开始
只是
我的心
有一部份
会暂时关起来

不过我想
不会阻碍我走下去的路
=）

刚上完驾驶课程回来
呼~
好累！

原来开车也是这么累人的
……

早上7点过多就起床
8点等车来载
结果等到8.45

9点到了那里，可是uncle还没来
又等
然后差不多10点的时候， uncle也还没来
载我去的一个马来人就先教我
parking, three point turn 和上山坡

12点左右吧，uncle到了
再教一次，再仔细点……
一直转驾驶盘转得我的手都酸了 >.<
明天手臂该会酸痛吧？

然后1点左右由我驾出去附近吃午餐
（不过当然uncle在旁边指示）
然后再驾回去
之后我就休息一下
呼~ 终于有得休息了
换另外一个女生驾

2点左右吧，我们才回家
首先先回那个女生家，
所以由她自己驾，uncle在旁指挥
之后就换我驾了
还驾去一个地方载人

就这样一路驾回家
这还是我第一次驾到highway去
说真正自己亲手驾，昨天也才是第一次
今天也才第二天而已

不过虽然说驾了这段也不算短的路
可是我还是不熟练
应该说也还不会驾吧 ==
因为我只是一直照着uncle说的做
如果他没有给指示，我也不知道要干嘛 @@

好啦，今天可是说是第一次驾这么长时间的车

原来，驾车真的会累耶 ==
可是也有开心啦 xp
自己会开车了也有成就感 =) 呵呵

呼~ 累~
zZzZzZzZzZzz

两个星期多的假期，
就快结束了

也代表
Foundation sem 3
的开始

sem 2 final exam 的成绩
也在昨天出炉了
对于成绩
我算很满意^^

在这个假期里
我终于开始了我一拖再拖的驾驶课程

上个星期六
我去听了五个小时的 undang 讲座

星期二
我去考了 undang 测验
成绩 49/50
也算满意^^

星期四，也就是今天
我去听了 amali 讲座和实习

三个小时左右的 amali 讲座之后
Uncle（老师）就跟我们讲解一些车的构造和基本运作
然后，就载我们去附近吃午餐
在那里呆了还蛮久，有点浪费时间 >.<
过后才来载我们回去
因为还有些时间
所以 uncle 就用 kancil 做了一些示范
我以为只是示范
没想到 uncle 当场就让我们开始练习了
第一个就叫我
让我有那么一点措手不及
毕竟我从来没有开过车
然后我也没有心理准备
那么突然就叫我开了

不过我当然也照做了
情况还好啦
不会太糟
哈哈^^
做了一些转弯的动作
不过还不是很熟
当时我都只是照着 uncle 说的做
应该还没有完全吸收 >.<

我还没拿到 L 牌
不过 uncle 也让我明天开始学了
他说快的话
明天就可以学 parking、上路了
呵呵^^
想到还蛮兴奋的
不过有一些紧张

然后接下来就要等 sem 3 的假期了……
^^

好讨厌好讨厌这样的自己！
我不知道自己到底想怎样！

对不起对不起
是我不能原谅自己！
跟自己道歉
还是无法原谅自己！

为什么我会这样？？

决定是我自己做的
自己却不能安心接受！
我到底想怎样？

不伤心，却很难过

难过，难受……

这几天里，
在别人面前还是一样说说笑笑
但是停下来
一想到……
心里就揪一下

我不懂
我没学过
也没试过

我不知道
那种感觉叫什么
为什么

可是
很不舒服
很不好受！！
>.<

好讨厌这样的自己！

我
我恨你！
好希望能让你受到一些教训！


# 此刻，心里真的好难受好难受！
为什么总是在看到了那些字以后，
才会出现这种心情？！ #

在想着该不该写上来的……

我
找不到爱了
不会爱了
对任何人

为什么会这样？
是因为我真的还没找到真爱吗？
还是
我根本就一直高估了爱的感觉？

我以前一直以为是‘爱’的强烈感觉
其实就不是真正的爱？
所以我才会找不到爱？

好像不是吧？
别人好像都可以爱的很深啊！
为什么大家都好像很容易爱
我却找不到？

为什么？
以前，暗恋才有我的份
现在，开始了第一次
却反而迷惘了？
不懂爱了
找不到爱的感觉了
好像
再不会爱人了

心里的依赖
好像不自觉地
只有家人，和朋友
（对不起……）

好想
回到从前
不管那种感觉是不是真的爱
但我想，那种感觉
总好过现在的吧

至少
眼里心里
确定地
只想着一个人
虽然
只是默默地、偷偷地
看着他

但至少
在心里能确定
‘我喜欢他’

现在
却没有这样一个人了
可悲…… T.T

我知道
这段时间以来
我一直时不时地
都在伤害他
所以
我一直都觉得
很对不起
真的很对不起
>.<

现在
我真的不知该怎么做好 @@
真的很迷惘
脑里 是复杂的
心里 却是空的
……

#给一个人：
对不起，请忽略掉这篇吧，
只想发泄发泄情绪，
没事的……#

Semester 2 的 final exam 就快结束了
明天是最后一张paper——Marketing
明天考完之后就回家咯

这段时间
这两个月来
真的发生了太多太多的事了
也让我看清了、领悟了、明白了也体验了许多事

也曾经
可能我无法适应这些意外的变化
让我措手不及
让我想了很多
差点
迷失了自己
不知道
自己真正要的是什么

那段时间
脑海里真的很乱、很烦
让我一度
什么也不想面对

所有的烦
却不能写上来
因为会影响别人
而所有的对象
却都是有感情、会受伤的——人

幸好
那段时间
身边还是有朋友的
也幸好
还能向朋友倾诉，一起分担
谢谢你们了
让我度过了这一切

昨天
跟他说出了我的想法
我们会一起解决这些问题
希望一切将更顺利
对不起
谢谢

今年的新年
是我上大学后的第一个新年

刚看过几个人的部落格
原来他们的新年也跟我的一样
——闷

为什么今年的新年好像特别闷呢？
是因为还没过完年就要考试吗？

今年
只是大年初一一段时间家里比较热闹
其他的时间
就是闷
新年前几天
我连家门也没有踏出去过
==

算了
反正心情也是闷闷的 ==
等一下就要回去金宝了
星期一就开始考试了
……

上个星期日回家到现在已经一个星期了，
今天就是年三十晚了
明天就是大年初一了
我迎接新年的心情
……
好像还只是淡淡的
==

虽然
现在还是一样有考试要烦
（因为就快读不完了 >.<）
不过这一篇就不说考试了
破坏新年的气氛 >.<

就说说迎接新年的来临吧
可是我好像什么也没做 ==
今天早上
把拔才从Tapah 回来
中午
拜了祖先
刚才傍晚 一家人吃了团圆饭
等下午夜十二点
也要拜拜

现在
就先去看除夕电视节目了
^^

明天就要回家了 ^^
三个星期没回家了
感觉像隔了很久 >.<

事情一直都在改变
到目前为止
问题算是解决了
一切算还发展的顺利 ^^

-----------------------------------

还有一个星期就新年了
时间过得好快
可是我还感受不到新年的气氛 >.<
可能是因为不在家乡吧

>.< 可是可是
新年也不能好好享受放松
因为
年初八就开始考试了
而我现在也才刚刚开始准备而已
回家之后不知能不能专心读书呢？
可是人家都在准备过年
我只能对着书本笔记吗？ >.<

可是
说真的
这次还不会感觉太恨耶
（因为以我的性格应该是会很恨的）
为什么呢？
^^
心情还是这样的 ^^

呵呵 ^^


p/s：可是，不知道会不会想一个人 >.< xp

2009年11月12日
午夜12.4+
一切结束
只剩下回忆
……

当下
我哭了

昨天
也哭了

……
不舍吧？

但是
我告诉自己
也答应了他
昨天
是我最后一次
为这件事哭了

所以
昨天
真的尽情地哭了
不舍地哭了
伤痛地哭了
眼泪流了
真的好久没有这样哭过了



从我的世界消失了……

结束
只剩回忆——

我从来也没有想过
事情会演变成现在这个地步
虽然我不明白他到底是怎么想的
可是他做了决定
谁也改变不了

之前
他总说我说的话一次次地伤害他
现在
终于也轮到他伤害我了
呵呵
>.<

昨天
他的话
终于深深地让我受伤了
T.T

虽然我怎么也不明白
但或许
这样的结局
才是他想要的
他选择了这样

在这短短的日子里
真的发生了太多事了
也让我们三个人
都掉过了眼泪
……
是上天的玩弄吗？
还是考验？

虽然我极不愿意看到这样的结果
但他还是坚持做了这个决定
而且
没有人能改变他不是吗？
所以我除了接受
也没有别的办法了

我只是一个人
我没有办法知道
到底怎样才对
怎样是错？

可是我还是不明白
为什么非要这样不可？

我知道他不会理我想什么
……
本来有很多想法的
可是此时此刻
我也不知道能说什么了

或许
每一个人
真的都有自己
和别人完全不同的
想法和做法吧

……
不管怎么样
我在心里
已经默默许下了一个*愿*
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

***这个愿
一定要能实现***

p/s：谢谢 S 在那个时候陪在我身边……

这一天
我找到了另一个他

- - - - - - - - - - - - - - -

他
遇到了另一个她
让他心跳的她
…………

2009年1月11日

^^
做梦也没想到

这段时间里
好像发生了很多事
是之前不会发生在我生活里的事

自然
也感觉到了些改变
虽然不是彻底改变了
但
能感觉到
确实
是有东西变了

前些日子
好像发生了很多事
可是那段时间
我都没有跟别人说
只有自己面对
之后
才跟一个好朋友说了

幸好
那段时间并不长

短短一两个星期里
很多事情都起了变化
虽然好像还不能说是大变化
可是
这段时间
事情都不断地在变
只是我想
这些改变
只发生在
几个人的生活里
也因为这点
所以
这些改变
好像都是隐隐约约的
不是很明显吧

我本身的生活
就发生了一些之前没想过的事
也是之前没试过的事
希望
一切能顺利进行

不去怀疑
不去想那么多了
一切顺其自然吧

其实
这段期间
我的心情
虽然很多时候是开心的
但有时
还是非常漂浮，不踏实

不知道为什么
有时会有种失去方向的感觉
不知道到底什么决定才是对的
好茫然

我怕
我也不知道
自己要的到底是什么了

跟他聊天
会很开心
每时每刻
也在想着他

可是
为什么有时会有种失落感
是因为感觉不够真实吗

我真的想太多了
我知道

原来
真的会想很多
以前总想不明白
为什么他们
要想那么多
现在
自己在这个状况里
却跟他们一样——
想很多

刚听到那句话时
是开心的
其实很想冲动答应的

可是
为什么轮到我退缩了呢
其实
这段期间
我也有在问我自己
那份感觉
是真的吗？
我问自己
那就是爱吗？
如果没有他，我不行吗？

但是
我得不到答案
我唯一感觉得到的只是
分分秒秒想的都是他
就这样……
这能代表什么？

所以
理智告诉我
还是要想清楚
不能这样骗自己
问题是
我想不清楚 ><

可是
为什么
问清楚
听到那句话之后
心情
突然低落了

真的好茫然
不知所措
为什么会有这样的感觉
是我想太多
不想让其他人担心的
可是
我快搞不清楚
自己要的是什么了

怎么办？
怎么样才能让我的心安心下来？
真的好乱……
为什么会这样？
T.T